NOSTALGIA

Mi manchi...

senza implicazioni, senza strane idee, senza niente. Mi manchi e basta.

Mi manca il profumo di una notte d'estate piena di parole inespresse. Mi manca l'appoggio che mi hai sempre dato quando ne avevo bisogno. Mi mancano le risate e le battute tra di noi, mi manca il calore della nostra amicizia profonda.

Lo so che ci sei sempre anche se non ti vedo e ti sento poco. E sono anche sicura che anche tu mi pensi e che l'affetto tra di noi non è mutato, e forse faccio male a scrivere questo ma mi devo sfogare e non posso farlo altro che qui, anche se forse non leggerai mai...

Sai che ho sempre voluto solo il tuo bene e che ti ho sempre detto di fare solo quello che ti sentivi di fare, ma ti vedo trascinare stancamente una cosa forse morta, non so, forse mi sbaglio, ma l'idea che ho della situazione quando riusciamo a sentirci è questa. E ti giuro che vorrei che non fosse così, avrei tanto voluto che almeno da quel lato tu avessi potuto recuperare un pò di serenità. E spero ancora che tu ci riesca ma ho tanti dubbi anche se, come ti ho detto tante volte, non sono affari miei.

Ma intanto ti vedo così, stanco, demotivato, stufo di tutto, e vorrei tanto che questo periodo passasse e che tu tornassi quello di sempre.

Ti voglio un casino di bene, e non posso fare a meno di preoccuparmi per te.

Ed ora però vorrei capire una cosa....fermo restando che sono felice di vedere le cose tornare al loro posto, mi chiedo il perché di un così repentino cambiamento quando tutto sembrava ormai perduto...

Questo mi era stato confidato chiaramente, ed ero sicura che ormai fosse così, ma in nome dell'amicizia mi piacerebbe avere una spiegazione, anche se ovviamente so che alla fine non sono affari miei. Ma vi voglio troppo bene ragazzi, ero rimasta ferma ad una situazione ed ora vedo che le cose sono di nuovo cambiate, e non capisco che cosa sia alla fine successo. Sono stati mesi difficili, lo so, ed io presa in mezzo tra due campane mi sono ritrovata a dovermi barcamenare in una situazione indecifrabile e complessa, resa più difficile dal fatto che mi sono ritrovata ovviamente un po' esclusa dalle vecchie meravigliose confidenze di una volta. Questo probabilmente significa che ora non ne avete più bisogno, e di questo non posso che essere contenta perché significa che avete ritrovato una certa qual stabilità. Però mi mancano tanto quelle ore passate a parlare da soli, raccontandoci di tutto e sentendoci così vicini...

Insomma, mi sento sola e un po' triste...

E poi c'è Lui. L'ho rivisto, per poco, insieme a voi, ed anche se le cose sono cambiate è stato come se il tempo non fosse passato. Mi ha segnato troppo quella storia, ha voluto dire troppo per me ed è difficile per me obbligarmi a pensare che non sia successo mai niente....mi manca tanto, davvero tanto. A volte, le rare volte che lo vedo entrare, apro la mia room e sto li un po' da sola, forse sperando che mi veda e che venga a trovarmi... Ma non lo fa, e va bene così, ero stata io a chiederglielo. In tutto questo trambusto, però, la mia anima pirata e ribelle ora si lancia in strane avventure senza capo né coda solo per non sentirsi sola e per riuscire ad avere un po' di calore. Non so se faccio bene o faccio male, anzi no, so che faccio male, ma almeno così mi sento ancora un po' viva...e nel grigio dei miei giorni reali questo mi aiuta ad andare un po' avanti e a non mollare.

Non posso lasciarmi andare, amo troppo la vita....

NON RIESCO A STARE A GUARDARE DUE PERSONE A CUI VOGLIO UN MONDO DI BENE CHE CONTINUANO A MASSACRARSI A VICENDA...

DUBBI E DOMANDE

Cosa ti costerebbe dirmelo? Una volta l'avresti fatto, ed hai fatto bene a prendere questa decisione perché così forse ti sarà più facile ritrovare quello che credevi di avere perduto...del resto l'avevi detto, "lo farò solo se ce ne sarà una ragione...".

Sono felice che ora tu abbia finalmente questa possibilità e mi sembra che le cose vadano meglio anche se non ne abbiamo più parlato. E il fatto di sapere che sei tornato (anche se posso vedere che ci sei solo guardando i vecchi messaggi, ed è così che l'ho scoperto per caso) ristabilisce una continuità con la mia vita qui...

Però sono un po' arrabbiata per il fatto che tu non mi abbia avvisato, perché mi aspettavo che lo facessi. Anche questo mi fa pensare che tra di noi sia cambiato qualcosa, ma non so cosa. Forse è solo un momento, non so. Mi manchi tanto, mi manchi tu come persona e mi manca il feeling che c'era fra noi. Spero che torni, non voglio romperti le scatole perché so che hai già tanti problemi per conto tuo, e per ora mi accontento di stare un po' con voi quando ci siete alla sera...

Sai quanto bene vi voglio, e questo non cambierà mai.

Non farmi temere che mi stai raccontando una bugia, anche se solo per non darmi un dispiacere.

Non nascondermi le cose che fai, mi fai credere che non hai fiducia in me, e questo mi fa male. Tanto poi capita sempre (come in questo caso) che alla fine le vengo a sapere lo stesso, come se fosse destino che io le debba comunque scoprire :))

Dimmi sempre la verità, senza problemi o per paura delle mie reazioni. Io voglio solo il tuo bene e tu lo sai. Voglio solo vederti felice una volta per tutte.

Torniamo ad essere come eravamo, io non ti chiederò mai niente di più. Voglio le nostre risate, voglio le nostre confidenze, voglio essere per te l'amica a cui potrai sempre appoggiarti, quella a cui puoi dire tutto, perché ti capirà sempre...ed io voglio che tu sia lo stesso per me, senza implicazioni, solo perché siamo due veri amici che si vogliono bene...se c'è un motivo particolare per il tuo comportamento, anche se fosse un motivo stupido, lo vorrei sapere...e se il motivo è quello che credo, cioè il tentativo da parte tua del recupero di un qualcosa di importante, non posso che esserne contenta perché voglio un mondo di bene a tutti e due. Ma parlamene.

Io sono e sarò sempre qui :)))

VORREI...

AZZZ QUANTO VORREI...

E SO CHE NON DOVREI

MA NON POSSO FARNE A MENO

E MI SVEGLIO LA MATTINA CON UN PENSIERO

E VADO A DORMIRE CON LO STESSO PENSIERO

E LA MIA PARTE RAZIONALE SI RIBELLA

A QUESTA INUTILE FOLLIA

CHE MI DIVORA I GIORNI...

MA COSI' ALMENO

LA MIA ANIMA

PUO' CANTARE UNA CANZONE

(e dopo queste alate parole ora vado a scaldarmi un caffè...)

????

Fine di un'epoca? Forse. O forse no, ma dipende da me...Amo troppo questo mondo virtuale che mi ha dato così tanto, che ha riempito molti vuoti della mia attuale vita ma che ne ha lasciati altri ancora più profondi. Fino a adesso sono riuscita a tappare felicemente i buchi e a ricominciare, ma ora sono stanca. Stanca di scoprirmi a volere cose che non posso avere, stanca di perdere ore e ore di sonno, stanca di vivere due realtà sovrapposte. Non so cosa farò, per oggi voglio starmene in disparte e pensarci, domani vedrò. Ma il vedere certe cose mi ha fatto male, ed io in poco più di un anno sono già stata male abbastanza. L'ho già scritto una volta, sono l'apoteosi dell'idiozia sia nel bene che nel male. Non voglio danneggiare nessuno, soprattutto le persone a cui tengo di più, ed in questo momento di confusione lo stare lì per me sarebbe devastante. Meglio aspettare un attimo per vederci più chiaro ma di sicuro so che ora non ho voglia di vedere anima viva, domani forse le cose saranno diverse...Nessuno ha colpa di questo, tutte le colpe sono solo mie e della mia testa bislacca.

Ma le cose purtroppo capitano anche se non vuoi che capitino, e anche se fai di tutto per evitarle.

Ora come ora è così, oggi ci penso su....come disse Rossella O'Hara, domani è un altro giorno...